Dieser Duft lässt die Engel sogar vom Himmel fallen. Sie mögen ein wenig unbeholfen und schusselig sein, aber so einen Engel hätte ich auch gerne 
Es “regnet” Engel, die Kurzversion läuft gerade auf deutschen TV-Sendern:
Und so geht die Geschichte weiter.
Der neue Webespot von Lynx (die britische Version von Axe).
Vergisst Deine Freundin öfter mal Deinen Bierabend mit den Jungs oder ihr entfallen die vielen Geschenke, die Du ihr machst?
NPR berichtet über die Forschungsstudie einer schottischen Universität, in der von Kevin Allans festgestellt wurde, dass Frauen sich Vorgänge und Gegenstände besser merken können, wenn diese von einer tiefen Stimme gesagt wurden.
In der Studie zeigte man Frauen Objekte, während die Bezeichnung des jeweiligen Objekts von Männern vorgelesen wurde. Je tiefer die Stimme, desto eher erinnerten sich die Frauen an den jeweiligen Gegenstand.
Also Jungs, öfter mal auf Barry White machen und eine tiefe Stimmlage üben. Ehrlich, wer kann der glattseidigen Stimme von Barry widerstehen!?
Umgekehrt reagierten die getesteten Männer im Bezug auf die weibliche Tonhöhe nicht auffällig bis gar nicht. Sorry Mädels, ihr trefft einfach nicht den richtigen Ton 
Möchtest Du ganz sicher gehen, ob Deine neue Flamme es ernst mit Dir meint? Dann sag zu ihr doch mal einen der folgenden Flirtsprüche:
Meine frühere Freundin, Ulla, sah toll aus. Ja, Du siehst ihr sogar ein wenig ähnlich. Mit ihr war ich auch immer hier. Hättest Du etwas dagegen, wenn ich Dich Ulla nennen würde?”
“Als ich Dich sah, wußte ich sofort, Du würdest mit mir ausgehen. Ich sagte zu mir selbst: Hey, Udo, das ist jemand, der verzweifelt genug ausschaut. ”
“Schau mal, sieht das für Dich wie Hautausschlag aus?”
“Natürlich ist das meine Wohnung – aber zerbrich nichts, sonst mußt Du es bezahlen.”
“Hier, nimm ein Pfefferminz. Bitte!”
(Zu der Kellnerin:) “Könnte ich Ihre Telefonnummer bekommen?”
“Aber bevor wir jetzt zu mir gehen: Stört Dich Ungeziefer?”
“Wow – ich hatte eine tolle Nach, und … was war gleich nochmal Dein Name?”
“Hey – schau mal die Kleine dort in der Ecke. Was für Kurven!!!”
“Wie? Ach, ich dachte, Du hättest schon gezahlt.”
“… meine Hand rutschte aus und das Küchenmesser bohrte sich regelrecht in meinen Bauch. Fünf Zentimeter tief! Überall spritzte das Blut hin, es tropfte regelrecht zu einer großen Lache unter meinen Füßen … aber, oh, Du isst ja noch …”
“Natürlich wäre ich schon längst von zu Hause ausgezogen – aber meine Mutter ist völlig hilflos ohne mich. Und – wer würde mir sonst mein Essen machen? Und mein Bett? Und mein Zimmer aufräumen?”
“Nein, eine Arbeit habe ich nicht. Ich verbringe die meiste Zeit im Keller. Ich baue nämlich ein U-Boot!”
(Mit Blick auf den Teller von ihr:) “Isst Du das noch auf?”
“Das Mutterschiff wird im August landen – dann bringt es mich zurück zum Orion. Hey – ich habe eine Idee! Komm doch mit!”
“Nun, ich gehe nicht allzuoft in die Öffentlichkeit. Und ich mag es nicht, wenn man mich anfasst – also fasse mich bitte nicht an. Und versuche, mich nicht anzustarren. Und laß es mich wissen, wenn irgendjemand hier mich anstarrt.”
“Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein Vater starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von einem Auto überfahren. Ein paar Tage später erhielt ich eine Räumungsklage von meinem Vermieter. Ich hoffe, ich mache Dich nicht depressiv? Ich bin nämlich eigentlich ein wirklich lustiger Kerl. Na, wie auch immer, jedenfalls habe ich eine Schadensersatzklage von meinem Nachbarn am Hals …”
“Gut siehst Du aus! Ist das ein Wonder-bra?”
“Bitte beeil Dich mit dem Essen. Wir sollten schleunigst zu mir nach Hause gehen – Star Trek beginnt gleich.”
“Wie – das mit dem Doktor hast Du mir geglaubt? Das gebe ich doch nur vor, um so leichter an Frauen ranzukommen!”
“Ach, wozu ein Taxi? Zwei Stündchen frische Luft wird uns gut tun.”
“Magst Du mein T-Shirt? Ich auch! Ich trage es täglich.”
“Ich muß zugeben: wegen eines Dates war ich noch nie hier! Normalerweise komme ich hier nur mit den Kumpels vorbei, bevor wir zum Schlamm-Catchen gehen.”
“Zuerst erschraken sie ja, als ich den Gürtel öffnete. Aber als dann meine Unterwäsche herunterfiel – Junge, ich hab noch nie im Leben Zeugen Jehovas so schnell rennen sehen!”
“Mein Gott, schon elf Uhr! Ich muß jetzt schleunigst gehen, bevor meine Frau merkt, daß ich weg war. Sehen wir uns mal wieder?”
“Eigentlich mag ich dieses Lokal nicht sehr. Aber mein “2-für1″-Gutschein verfällt sonst.”
“Nein, für mich keinen Wein heute. Mein Urologe meint, es wäre nicht gut, Alkohol mit Penicillin zu mischen.”
“Stop – nimm zu dem Hühnchen den Burger UND den Milchshake – dann gibt es doch 20 % Ermässigung. Was zum Teufel ist los mit Dir?! Kannst Du nicht lesen?! Bist Du doof?!!!”
Stell Dir vor, Du bist auf dem Weg ins Kino mit Deiner Angebetete im Arm, in der Absicht einen schönen romantischen Film in kuschligem Ambiente zu geniessen. Und was Du findest vor: 148 echt übel Bad Boys und nur noch zwei freie Plätze. Was tust du, oder besser, wie entscheidet sich Deine Begleitung?
Männer, die von ihren Frauen überraschend verlassen werden, sind oft ratlos. Klar ist, dass Mann sich an seiner Verflossenen für erlittene Schmach rächen will. Aber wie? In der für sie ungewohnten Situation greifen viele Männer schnell zu falschen Mitteln:
Vom Plakatieren einschlägiger Nacktfotos in der Nachbarschaft über Säureattentate auf das Auto der Ex bis hin zum Amoklauf mit Beil oder Schusswaffe reicht die Palette der wenig eleganten Methoden, mit denen verlassene Ehemänner versuchen, sich ihrer Alten unvergesslich zu machen. Es geht aber auch anders. Nämlich so:
1.) Die Lotto-Lothar-Methode
Knacken Sie in der Woche nach der Trennung einfach mal den mit 20 Millionen Euro gefüllten Lotto-Jackpot. Kaufen Sie sich einen roten Lamborghini und drei Klasseweiber für Beifahrersitz und Rückbank.
Fahren Sie mit dieser lustigen Konstellation Abend für Abend im Schritttempo an der Wohnung Ihrer Ex vorbei. Lassen Sie die Weiber dabei vor Begeisterung laut juchzen und quietschen. Dann erzählen Sie überall herum, Ihre Ex-Frau hätte Ihnen die Gewinnzahlen im Schlaf verraten.
Nachteil: Wenn Ihre Ex im Schlaf die falschen Zahlen gemurmelt hat, können Sie die Sache voll vergessen
2.) Die Superpreisausschreiben-Methode
Funktioniert wie Methode 1, nur umgekehrt: Sorgen Sie dafür, dass Ihre Ex-Frau und ihr neuer Liebhaber überraschend eine Flugreise gewinnen. In den Iran. Schmuggeln Sie in das Gepäck der beiden Frischverliebten eine Fotomontage, die Ayatollah Khomeni und hochrangige schiitische Würdenträger bei einem opulenten Spanferkelessen mit Salman Rushdie zeigen. Geben Sie dem Zoll in Teheran einen kleinen Tip.
Nachteil 1: Die Rache ist nur kurz.
Nachteil 2: Auch Steinigungen sind eher blutig und deshalb unfein.
3.) Die Flohmarktmethode
Kaufen Sie etwa 50 geschmacklose Toilettenbürstenständer (Gartenzwerge mit nacktem Gesäss etc.), Feuerzeuge in Penisform und Furzkissen und bieten Sie diese Gegenstände auf dem Flohmarkt an. Schreiben Sie auf ein grossformatiges Schild: Aus der Sammlung meiner Frau Ines Schmidt, neuerdings wohnhaft Meisenstrasse 32 etc. und lassen Sie dieses Ensemble auf die vorbeiflanierenden Passanten wirken. Deuten Sie bei jedem entsetzten Aufschrei auf das Schild mit der Adresse Ihrer Ex-Frau.
Nachteil: Für einen Flohmarktstand muss man allzu früh aufstehen. Erfolg nicht kontrollierbar.
4.) Die Berühmte-Schauspieler-Methode
Angenommen, Ihre Ex-Frau schwärmt für Richard Gere (und sie tut es, die alte Schlampe, da können Sie sich ganz sicher sein): Treten Sie unter irgendeinem Vorwand in der Fernsehshow Wetten dass … auf.
Wetten Sie mit Thomas Gottschalk, das Sie innerhalb von fünf Sekunden die im Saal anwesenden Damen in Verzückung versetzen werden. Sagt Tommy dann Top, die Wette gilt: Reissen Sie sich mit einem Ruck die Gummimaske mit Ihrem Alltagsgesicht vom Kopf. Lassen Sie darunter das edle Antlitz von Richard Gere zum Vorschein kommen. Erklären Sie dem Publikum, dass Sie Richard Gere sind und Sie nur deshalb jahrelang mit der Gummimaske gelebt haben, weil es der Dalai Lama von ihnen verlangte.
Sorgen Sie sich nicht darum. dass Ihre Ex-Frau von dem Vorgang Wind bekommt. Dafür sorgen schon ihre besten Freundinnen.
Nachteil: Mehrere Ehejahre mit einer Gummimaske herumzulaufen, kann ziemlich anstrengend sein. (Pickel- und Mitesserbildung, Schwitzen, allergische Reaktionen, Krätze etc.)
5.) Die Kombinationsmethode
Sollten Ihnen alle genannten Racheaktionen nicht zusagen. Kombinieren Sie doch einfach die verschiedenen Methoden: Greifen Sie dazu noch einmal auf die 20 Millionen aus Ihrem Lottogewinn zurück. Verpflichten Sie für einen Teil des Geldes einen Trupp entschlossener Revolutionswächter aus dem Iran. Lassen Sie die fanatischen Moslems vor der neuen Wohnung Ihrer Ex-Frau und ihres Geliebten aufmarschieren. Wenn die Perser der Ehebrecherin mit Steinigung drohen, treten Sie überraschend auf den Plan, reissen sich die Gummimaske vom Gesicht und bombardieren als Richard Gere das Steinigungskommando mit arschförmigen Toilettenbürstenhaltern, Penisfeurzeugen und Furzkissen aus der Sammlung Ihrer Frau. Haben Sie schliesslich die Iraner erfolgreich vertrieben, schnappen Sie sich den völlig verängstigten Geliebten Ihrer Frau, fahren mit ihm nach Holland und gehen mit ihm dort stante Penis eine Schwulenehe ein. Versprochen: Ihre Ex-Frau wird Augen machen bzw. die Ohren anlegen resp. sich in den Arsch beissen.
Nachteil: Eventuell diplomatische Verwicklungen mit dem Iran. (Vorher Aussenminister oder andere Person, die dem mächtig ist, fragen!)
Vorteile: Der Mann wird garantiert nicht schwanger und kann als Diplomingenieur ganztags dazuverdienen. Sie können derweil gemütlich zu Hause sitzen und in Ruhe Ihre Lottozahlensammlung durchnumerieren. Auch was Feines.
Manch einer braucht eben gelegentlich einen kleinen Rempler. Dieser Kurzfilm zeigt eindeutig, lass Dein Leben nicht an Dir vorbeiziehen. Ja, ok, der Film mag etwas schwülstig sein, typisch Hollywood eben, Disney hat seine Finger im Spiel, aber ich finde ihn echt gelungen. Nein, als “süss” bezeichne ich ihn nicht!
Here is a beautifully made short film / video on love and it’s awesomeness. The short movie is named appropriately as Love Tap, and that’s what it is all about. Enjoy the video and remember the message sent by this video, love at first bump!
Der russische Ministerpräsident Putin hat wohl keine Zeit potentielle Erst-Wählerinnen zu “überzeugen”, deshalb übernimmt das Sam, ein Fan, für ihn. Warum er dazu den Frauen an die Brüste fasst ist mir allerdings ein Rätsel. Jedenfalls beabsichtigt Sam 1.000 Frauen an den Busen zu grapschen und anschliessend Putin die Hand zu geben. Sehr interessant sind die extrem unterschiedlichen Reaktionen der Mädels.
Schöner Splitscreen eines dänischen Busunternehmers der Nachtlinien befährt.
Das ganze gibts auch mit Lupenfunktion
How You Act When You’re Drunk vs. How You Think You Act
Na sowas, wie schade, mein Urlaub ist vorbei und ein so toller Event steht im Kalender …
Das Dirty Dancing-Festival startet in Lake Lure, North Carolina USA, zum zweiten Durchgang. Am Original-Drehort des Kinohits von 1987 haben Film-Fans nun die Möglichkeit, ihre Erinnerungen aufzufrischen, unter freiem Himmel mit Musik, Tanz und natürlich dem von Frauen am häufigsten gesehene Film! In einer Liste der BBC News aus dem Jahr 2010 belegte Dirty Dancing den ersten Platz unter den von Frauen meistgesehenen Filmen.
Das Festival beginnt am Freitagabend, 16. September, mit einer kostenlosen Vorführung des Films vor dem Hintergrund des Sees an genau jener Stelle der Bucht “Firefly Cove”, an der bei den Dreharbeiten die Hütte stand, in der Tanzlehrer Johnny Castle wohnte – dargestellt von Frauenschwarm Patrick Swayze (verstorben 2009).
Am Samstag, 17. September, gibt es Geschichten rund um den Film, ganztägig Tanzunterricht und -wettbewerbe sowie Unterhaltung mit Bezug zum Film, zum Beispiel einen Wettbewerb im Wassermelonentragen und im Melonenkern-Weitspucken. Nachmittags können sich die Besucher im “Lake Lift” üben. Wer zu schwach für diese Hebefigur ist, muss sich keine Sorgen machen, man steht ja im Wasser und “Abstürze” enden entsprechend verletzungsfrei.
Das Festival hat seinen Höhepunkt mit einer eleganten “Time of Your Life Gala” am Samstagabend, ganz im Stil der sechziger Jahre. Hier werden berühmte Nummern aus dem Film live nachgetanzt, eine Band spielt mit dem passender Musik auf, und sowohl Amateure als auch Profis können sich im Shag-Tanz messen. Ein besonderer Knüller wird die Versteigerung von Original-Andenken aus dem Film in einer Auktion am Sonntag sein.
Und die Frauen, die werden dahinschmelzen, seit doch ehrlich …
